昨天因為一些原因 我穿了正式的短裙
然後把我的外套不小心丟在羊舍沒有拿
當我即將坐上火車回嘉義的時候 我就知道不妙 一定會冷
買了份聯合報在車上一邊看 一邊聽MP3
報紙看完以後 我打算睡覺
車上的冷氣實在好強 所以我做了丟臉的事情
我把報紙攤開來蓋在腳上當作棉被
然後把背包背在胸前 把手縮到背包後面
就在這個時候 我隔壁的小帥哥轉過頭來跟我說：
「你會冷嗎?我外套借你穿!」
of course 我害羞的跟他說：
「不用了，我這樣真的ok！」
沒想到 他還是把外套脫下來了
我不想辜負別人的好意
所以雖然很不好意思 我還是接受 然後頻頻道謝
不過 當然啦 最重要的是他是看起來乾乾淨淨的小帥哥 ^_^
所以我才願意接受 哈哈哈
接下來其實蠻尷尬的 什麼話也沒說 空氣彷彿凝結似的
心裡面也一直os 嘉義快到 嘉義快到
在他要下車前 他總算打破沉默跟我說：
「你是大學生嗎?」
我說：「不是！」
他說：「是研究生?」
我逞強的說：「嗯！」
然後他露出不可置信的表情，說：「我18歲ㄟ，大一！」
後來陸續說了幾句話 他就下車了
呵呵…我想他應該以為我還是大學生吧
如果他知道我5年前就已經大學畢業了 不知道還肯不肯借我外套
唉……這種事要是發生在我大一時 那該是多浪漫的回憶
沒想到我已經開始感覺「年輕真好」
我想 是真的老了吧 Y_Y
經常 人們因為時間的流逝以及角色的變換
不知不覺的變心了
我努力的不想成為那種忘恩負義的人
但似乎 也逐漸迷失初衷了
半年多以前 我非常的感激某人
或許他只是路過 順便拉了我一把
之後跟隨著他 我來到夢想已久的桃花園 在裡面生活著
桃花園在別人眼中 風景美好 生活無憂無慮
唯有身處其中的人 才知道哪裡有毒蛇猛獸 才知道哪裡有沙漠極地
生活於此的我 逐漸地迷失自己
曾幾何時 在別人眼中 我也逐漸轉變成為我不喜歡的那種色彩
多虧久違的朋友 透過放大鏡告訴了我
對於那位感激的人 我想當初對他的感覺又回來了
不管別人怎麼說
對他的尊重以及感激 我想一直擺在心裡……不管未來會怎樣？I don’t know
當初離開新竹縣政府的時候
常跟我吵架的那位partner燒了光碟送給我
還記得剛搬來這裡 在單身宿舍整理東西的時候
看到有關新竹縣政府的所有東西
我的心會整個揪在一起 然後心跳加速 下一步就是大哭
所以我把所有的東西密封在一個紙箱裡 連看都不敢看
當時有一些人送我的禮物 我連拆都還沒拆
不是不喜歡 而是因為太喜歡了
在經過6個月後 我總算有勇氣打開那個箱子了
我首先拿出來的就是剛才提到的那片光碟
我的partner真的人很好（但有時候脾氣實在令人無法招架）
他很細心的燒了2片 說是怕壞掉
然後在盒子裡夾了一張紙 是我第一次寫的會勘紀錄
光碟裡面全部都是我的照片
是我會勘時老是耍三八叫他幫我拍東拍西
還有跟大家一起出去玩樂時所拍的
是我在新竹生活的點點滴滴 全部的回憶
看到這裡 我的心又揪在一起了......
當時的我 只要看見他
就會不由自主的臉紅、心跳加速
是的 雖然已經過了那麼久
但是 我仍然忘不了心中的那份悸動
我以為 一切都過去了
自認已經把我跟他的一切 緊緊的深鎖在我心裡面
偶爾拿出來回味 當時
無知的我付出我無知的愛
雖然最後我什麼都沒有
但是那份愛 是無怨無悔的……
昨天無意間瞥見他
這才發現 我錯了 我錯的離譜
自以為不要跟他見面 就不會思念他
我並沒有忘記他 真的忘不了
當時的愛 在現在看來
就像20世紀的葡萄酒 並沒有變質
我的愛 就像酒精
年代越久遠 濃度越高 越陳越香……
華仔 看見黑澀會美眉跟你抱抱
我也好想跟你抱一下喔
我以畜產系為榮 以304為榮 以身為羊舍的一份子為榮
上星期五晚上蹓狗時 狗仔隊莫名其妙往牧場衝
走近一看 有一隻狗被綁在牧場入口處
當時心裡浮現的第一個念頭
「不會吧 又有人亂丟狗了喔 像一嘴毛一樣」
而且居然是一隻哈士奇ㄟ 看起來還沒成年
他坐在那裡 一直東張西望
彷彿在找尋主人的身影 等待主人帶他回家
但我想 他要失望了……
我很同情他 也有點想收養他
但因為我不在台中 一個禮拜也只有2天可以到羊舍照顧狗仔隊
所以我不敢帶他到羊舍 我唯一可以做的
就是餵他喝水 然後祈禱他的主人良心發現
隔天早上準備到羊舍蹓狗時 我發現有人好心的放了飼料跟水杯給他
不用問 也知道好心人是羊舍的學弟（感動1）
接近中午 我跟塗塗還有白熊說 有一隻哈士奇被遺棄ㄟ
他們2個大男人直嚷著說 那要把他牽到陰涼處啊 不然他會死（感動2）
到了隔天 天空飄著毛毛細雨 遠遠的 我看到有人牽著哈士奇在散步
原來是隔壁實驗室的學弟妹（感動3）
他們經過牧場發現哈士奇疑似被遺棄 很自然而然的照顧他一下
沒錯 這就是念畜產系該有的精神
發自內心的對動物好
也許只是一些飼料 幾百西西的自來水 甚至只是帶著狗散散步
但這些心甘情願的舉動 正是最不可多得的東西
Pizza有豐富的配料 讓大家一目了然
上面的cheese烤過 散發出濃郁、讓人想流口水的香味
於是 忍不住拿起一片狼吞虎嚥
如果配料處理得好 cheese放的夠多
的確 讓人回味無窮
水餃有平凡的外皮 看起來沒什麼
放在桌上 很容易讓人忽略
於是 就這樣冷掉然後丟進廚餘筒
平凡的外皮如果擀得好 再搭配上獨特的水餃醬料
一口咬下去 會有意想不到的滿滿餡料
只有懂得的人 才會珍惜平凡外表下 隱藏的美妙
我想當Pizza 吸引他們的目光
也想當水餃 讓他們嚇一跳
今天到畜試所剛好滿一個月
說真的 我還是沒辦法像以前一樣開心
我知道是因為自己不斷的眷戀過去
導致自己沒辦法全心全意投入新生活當中
但我已經很認真的在強迫自己了
現在 我只能等待時間的慈悲
讓時間用它的慈悲
治療我的不捨 抹平我的記憶 帶領我一步一步往前走
他們 對我而言
很像是陽光 氧氣 跟水
從前的我生活在頂級畜舍
陽光自然的透過窗戶 溫暖的照射在我身上
氧氣透過抽風機 溫柔的吹在我的臉上
水藉著自動飲水器 適時滋潤了我的每個細胞
當時的我 不知道那是天大的好運
我竟然沒有好好珍惜
畜舍的一切設備 已經全部被帶走
現在的我
生活在微弱的陽光底下 努力合成維生素D3
在空氣稀薄的高山上 拚命製造我的紅血球
在久未甘霖的沙漠 瘋狂的分泌抗利尿激素
總有一天
我可以發展出一套 獨特的 堅強的 令科學家讚賞的生存模式
展現生命力吧
我就是達爾文口中『適者生存』的那一種！
我以前討厭喝咖啡
咖啡又苦又酸又澀 喝了又會睡不著 有什麼好喝的！
有一天 我在咖啡中加了鮮奶
突然發現 那是多麼美妙的滋味
於是 我開始喜歡喝咖啡
一天又一天 一個月又一個月
我習慣每天喝咖啡
似乎 漸漸懂得欣賞品味
煮咖啡時 飄散的濃郁香氣
入口時 在舌尖蔓延開的獨特味道
我知道 我愛上咖啡
我已經上癮咖啡因所帶給我的快樂
現在 我來到一個不產咖啡的地方
於是 像那些安非他命吸食者一樣
當啡癮上身的時候
我流眼淚 流鼻涕 全身無力
每天陷入哈咖啡無可自拔的境地
我明白 我需要勒戒
今天是勒戒的第24天
失去咖啡後的我
除了精神萎靡、食慾不振之外
已經不會流眼淚打噴嚏
我相信 不久的將來
我可以擺脫咖啡因的控制
沒有咖啡 我一樣可以過的很好
但是 我不會忘記那段嗜喝咖啡的日子
咖啡香味會永遠在我腦海 閉著眼睛就可以回想起來......
